Esquema de un capítulo de House

Venga va... que no hace falta que lo veais hoy, que ya os cuento yo cómo será el resto de capítulos:

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)


D1:Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que... aghhh...
D2:Churri, ¿Estás bien?
D1:¡Cof cof whaghh!
D2:¡¡¡Churri!!!
D1:¡Cuack!
D2:¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!


TUUUUUUN TIIIINNNNNN....
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru....


¡¡¡DOCTOOOR... HOUSE!!!
(House y el Neurólogo Negro ("NN") caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):
Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
House: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido... cortisona y "pacasa".
House: ¿Ah no? entonces... ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??.
House: Que le hagan los análisis.


(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo más de la vida... y después...)


Churri: No me encuentro b... cof cof aghhhhh!
NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!


(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)


Tía Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
House: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
TBE: /mode_miradasesina ON
House: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena.
TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah.
House: Aquímandoyouuuuuuu.


(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan...)


House: Vale, no era chungopatitis...


(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente...)
(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)


House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
TBE: Pero, es demasiado peligroso, podríamos desencadenar una…
House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
AP:La punción lumbar no está indicada en...
House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
NN: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!


(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )


Churri: Memueromáaaaas...
House:¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy...zzZZZzztTTTTttztttztz... (y... le salvan la vida)
Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .


(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes... Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice "Sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha.", y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).
(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)


NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
House: Porque no tiene eso que nos inventamos... ¿Qué puede ser...?
NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que...
TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!


(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra.)


House: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!


(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan... y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).


House: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra! ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
House: Cuando estuviste en casa de la paciente, ¿no dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
AP: Si, ¿y?
House: Y, ¿Te parece eso normal??
TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah...
House: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté... ¡y porque estás buena, claro!
NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que sólo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
AP: Bueno... yo de pequeño estudiaba seminario pero Dios me abandonó y desde entonces...
NN:¿?¿??¿?¿?¿??
House: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.


(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva.)


NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
TBE: Es mi héroe
AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
NN: Sí tío, y no veas como me joroba...
TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos...
LOS DOS: (Zorra...)


De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja...
TUUUUUUN TIIIINNNNNN...
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru...
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... (fundido en negro)

Mira que me encanta House, pero esque es TAN cierto...

Meme: Este Blog es una Joya

Gracias a la nominación de maese Maeglin, la genuína Patata Piloto y de la señorita Nancy Callahan, Gomu Gomu No Blog tiene un nuevo premiasso en forma de joya:

Este Blog es una Joya

Las reglas de este Meme son muy simples:

-Exhibir la imagen del sello.
-Poner el enlace de la persona que te lo ha regalado.
-Elegir 10 personas para pasárselo.
-Escribirles un mensaje en su blog para que se enteren de su premio.

Pero claro... da la casualidad de que mis nominados son los que me han nominado, o en su defecto ya han sido nominados por mis nominados... así que nos dejamos de trabalenguas, doy las gracias y lo hago en plan petit comité:

- Las dos caras del espejo:
Este blog es una joya porque considero a su autora mi madrina espiritual bloggera, y porque, aunque no lo reconozca del todo, es una gamer de buen gusto y regusto. ¡A ver si nos echamos unas partiditas al trenecito leré del Zelda nuevo!

- Patio de los Senescales:
Este blog es una joya simplemente por el nombre, pero aun hay más. El buen gusto musical para navegar por este rinconcito, amén de los gustos cinematrográficos (Torino es demasiado grande) de Maese Maeglin, hacen de este sitio un buen lugar para echar el ratito.

- Emyn Arnen:
Este blog es una joya porque parece que estás leyendo en pleno bosque de Ithilien, máxime de sus geniales fotos de gatitos, su música en ese iPod verde tan mono... y de la advertencia de Spike Spiegel... plena dulzura.

- La Patata Piloto:
Este blog es una joya por su simplicidad, su sentido del humor tan patatero, sus enlaces a los lados, y por su pedazo de buen rollito que mantiene en la cocina. Además, siempre tiene palabras amables para este Blog... cosa que se agradece.

¡Gracias a todos!

No todo está inventado en el fútbol... ni en el basket

Porque de nada sirve una 4-4-2 bien construída, con su orden y su talento, cuando te marcan un gol que desafía las leyes de la física:



Si no fuera por ese efecto tan extraño, el portero se merecía un castigo tan horrendo como el que le impuso el entrenador del Figueirense a este jugador... entrenar con el delantal de su mujer. Muy mono, por cierto:



Y para acabar... os presento lo que más se estila en la NBA... el mate con voltereta:



Dolorósamente ridículo...

Y el Martes... ¡vuelven los LOLes!

Homenaje a Michael Jordan

Y Dios bajó del cielo y se disfrazó de jugador de baloncesto...





Ahora, su hijo mediano es el que vuelve a llevar al apellido Jordan a la senda de la victoria:



Sisi, el número 1, el de las gafas y perilla, es el hijíssimo de Air. Esperemos que no le pese demasiado venir de donde viene, por el bien del baloncesto.

Matrix On Windows

¿Ubuntu? Voy a aprender... ¿Ubuntu?

Y en 7 días... ¡vuelven los LOLes!

Ya sólo queda una semanaaaa
os vais a descojonaaaa
esos pedazo de LOLess
que son amoreeeeeee y a disfrutaaa

El Friki del Día (VIII): Converse edición Monkey Island

Lo "peor" de todo es que son 100% manuales... pulsad aquí para ver el making off.

La Jamelga del Lunes (V): Eva Longoria

Después de tomarme una semana de huelga para revindicar a mi manera los derechos y la regulación de la profesión informática, Gomu Gomu no Blog se dispone a empezar una semana más con una jamelga rica rica:

Nombre: Eva Longoria

Edad: 34 años

Profesión: Actriz

Puedes verla en: Mujeres Desesperadas (Gabrielle Solís)

¿Por qué ella?

Por este gran anuncio de Nike, en el que hace una aparición super-estelar:

Tan mona...

The Watchmen

Ahora que la adaptación al cine de Watchmen ha vuelto a despertar la curiosidad hacia los cómics de DC, voy a pecar un poco de novelero dándoos la posibilidad de que podrais disfrutar de esta obra maestra en vuestro ordenador.

El cómic de The Watchmen consta de 12 tomos, y aunque al principio parezca tener un argumento demasiado enrrevesado, poco a poco os irá encandilando. No en vano es considerada como una de las obras maestras del cómic.

Enlaces:

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Ojito al dato: el formato de cada tomo es *.cbz, un formato de lectura de comics, así que no intentad abrirlo por el visor de Windows eh, que nos conocemos... para este tipo de formatos vendría bien que os bajarais el programa CDisplay.

¡Que lo disfruteis!

PD: Van dos enlaces que pongo y dos enlaces borrados... seguiré intentándolo.

El Friki del Día (VII): La Tabla Periódica de los Videojuegos

MaestroKenobi (aunque aquí firme de otra manera ^^) me ha pasado esta maravilla, digna de ser compartida con vosotros:



Ya sabeis, si pulsais en la imagen os saldrá en grandecita.
Hay que ser friki...

Jueves... 11 de Marzo de 2004

La Oreja de Van Gogh.- Jueves

Si fuera más guapa y un poco más lista
Si fuera especial, si fuera de revista
Tendría el valor de cruzar el vagón
Y preguntarte quién eres.

Te sientas en frente y ni te imaginas
Que llevo por ti mi falda más bonita.
Y al verte lanzar un bostezo al cristal
Se inundan mis pupilas.

De pronto me miras, te miro y suspiras
Yo cierro los ojos, tú apartas la vista
Apenas respiro me hago pequeñita
Y me pongo a temblar

Y así pasan los días, de lunes a viernes
Como las golondrinas del poema de Bécquer
De estación a estación
Enfrente tú y yo
Va y viene el silencio.

De pronto me miras, te miro y suspiras
Yo cierro los ojos, tú apartas la vista
Apenas respiro, me hago pequeñita
Y me pongo a temblar.

Y entonces ocurre, despiertan mis labios
Pronuncian tu nombre tartamudeando.
Supongo que piensas que chica más tonta
Y me quiero morir.

Pero el tiempo se para y te acercas diciendo
Yo no te conozco y ya te echaba de menos.
Cada mañana rechazo el directo
Y elijo este tren.

Y ya estamos llegando, mi vida ha cambiado
Un día especial este once de Marzo.
Me tomas la mano, llegamos a un túnel
Que apaga la luz.

Te encuentro la cara, gracias a mis manos.
Me vuelvo valiente y te beso en los labios.
Dices que me quieres y yo te regalo
El último soplo de mi corazón.

5 años después, España vuelve a detenerse por todos esos corazones que se apagaron en un instante.

En 5 años, el mundo ha cambiado mucho... pero sigue siendo el mismo. Todos los días son 11 de Marzo en algún lugar del planeta.

Y sin embargo, la vida sigue... como si todo esto no significase nada.

You'll Never Walk Alone

Sin que sirva de precedentes, y sintiéndolo mucho por esa fantástica ciudad, por Torres, por Pepito Reina, por Xabi Alonso, y por esa afición única en el mundo... hoy todos somos del Real Madrid.

Aun así, debo de reconocer que el Liverpool no podría tener mejor himno...

When you walk through a storm
Hold your chin up high
And don't be afraid of the dark.
At the end of a storm
Is a golden sky
And the sweet, silver song of a lark.

Walk on, through the wind,
Walk on, through the rain,
Though your dreams be tossed and blown.
Walk on, walk on with hope in your heart,
And you'll never walk alone,
You'll never walk alone.

¡Los pelitos como escarpias, oigan!

La Jamelga del Lunes (IV): Rihanna

La edición Jamelga de esta semana contiene un poco de crítica social (que nunca viene del todo mal), ya que la afortunada de la semana se merece con creces estar y no estar aquí. Me explico.

Hace pocas semanas salió a la luz fotos de Rihanna (que no colgaré aquí, pues dañan la sensibilidad y a mi me pone de mala ostia profunda) después de prestar declaraciones en la policía, alegando una brutal paliza que le dió su ahora marido, el dos veces odiado Chris Brown (por haberla maltratado, y por casarse con ella). Poco después de la paliza, la chica no sólo le perdonó, sino que se casó con su maltratador.

Por eso, Rihanna se merece formar parte de mi exquisito grupo de jamelgas. Nadie se merece ser maltratado, y menos un caso de violencia machista...

Pero tampoco se lo merece, porque una mujer como ella, tan linda, tan rica, tan mona, y con esas ideas tan claras, no debería de perdonar a un hombre que ha mancillado el mejor regalo que la naturaleza ha dado al género masculino: una mujer. En todos los sentidos.

En fin, sobre gustos, colores... allá vamos con:

Nombre: Robyn Rihanna Fenty

Fecha de nacimiento: 20 de febrero de 1988 (21 años)

Origen: Saint Michael, Barbados

Ocupación: Cantante y modelo

¡Pero esque con esa cara y esa voz... merece ser la Jamelga del Lunes!

Enjuto Mojamuto y el SPAM

Porque a él tampoco le gusta...

Parece... pero no es

Para acabar la semana, os dejo una curiosa campaña de prevención de contenido para adultos de una cadena americana:

Beate_uhse_tv
Cargado por reklambuzi

Beate Uhse: Rorschachs
Cargado por hourigan

¡Panda de malpensados!

Mi Primer Coballa

Un regalo completito, ¿verdad?

Como son estos argentinos...

Recuerdos Infinitos...

And take your time to trust in me
And you will find... Infinity

Después de un comienzo de semana agotador tanto física como mentalmente, aproveché en un rato libre que tenía para ir pasando apuntes de la pila de pendientes a la pila de aprobados, por hacer limpieza y subirme el ánimo. Sin embargo, me he llevado una extraña sorpresa: en esa mole de apuntes que, en teoría, me está ayudando a convertirme en Ingeniero, habían escondidos tres objetos. Tres objetos que, aparentemente, no tienen ninguna conexión entre ellos: una tarjeta amarilla de árbitro que nunca llegué a utilizar (en dos años y medio de arbitraje no saqué ni una sola tarjeta, llamadlo talante o vagueza), un libro del universo Tolkien: “Los hijos de Húrin” (el último regalo “físico” de una persona bastante querida) y una bandera de España con un enorme toro negro en medio (no por orgullo patrio, sino por la Eurocopa del año pasado).

Parece mentira que, entre tanto tecnicismo en forma de cuadernos, fórmulas y corolarios, me encontrara con tantos recuerdos concentrados en tres objetos. Objetos que en su día significaron algo más que eso, pero que, con el paso del tiempo, se han ido poniendo otras cosas encima, hasta hacer que prácticamente cayeran en el olvido. Como el significado y lo que importaban para mi.

Creo que, después de todo, los pensamientos son como la energía, que ni se crea ni se destruye, sino que se modifica. Si fuese así, todos esos sentimientos que se tuvo en su día irían cambiando hacia otras personas, otros lugares, otras metas… y de lo pasado sólo permanezca el recuerdo.

Por suerte, en este caso, son bonitos recuerdos.

Aprende a Programar con Punteros con Binky

¿Harto de C y sus punteros? ¿Los pasos por referencia te están arruinando la vida? ¡¡No pasa nada!! Ahora podrás aprender con Binky!

POINTER FUN WITH BINKY

Speaker: Hey Binky wake up, it’s time for pointer fun!

Hola Binky, despierta, es el momento para la diversión con punteros!

Binky: What’s that? Learn about pointers? Oh goody!

Como? ¿Aprender sobre punteros? ¡Qué bien!

Speaker: Well to get started, I guess we’re going to need a couple of pointers.

Bien, para empezar, creo que vamos a necesitar un par de punteros.

Binky: Ok! This code allocates two pointers which can point to integers.

De acuerdo. Este código reserva memoria para dos punteros que pueden apuntar a enteros.

Speaker: Ok! Well, I see the two pointers, but they don’t seem to be pointing to anything.

¡De acuerdo! Entonces, veo dos punteros, pero parece que no apuntan a nada.

Binky: That’s right. Initially, pointers don’t point to anything. The things they’re pointing to are called pointees and sign them up is a separate step.

Correcto. Inicialmente, los punteros no apuntan a nada. Las cosas a las que apuntan se llaman apuntados (zonas de memoria) y asignarlos (enlazarlos) es un paso aparte.

Speaker: Oh, right, right! I knew that; the pointees are separate. So how do you allocate a pointee?

¡Ah, vale! Eso lo sabía; los apuntados están separados. ¿Entonces como asignas memoria a los apuntados?

Binky: Ok. Well, this code allocates a new integer pointee, and this part says X to point to it.

Ok. Bueno, este código asigna memoria a un nuevo apuntado de tipo entero, y esta parte le dice a X que apunte a él.

Speaker: Hey, that looks better. So make it do something.

Ah, eso tiene mejor pinta. Entonces haz que hagan algo.

Binky: Ok, I’ll do reference to pointer X to store the number 42 into its pointee. For this trick I’ll need my magic wand of the referencing.

Vale, hare una referencia al puntero X para que guarde el número 42 en su apuntado. Para este truco usaré mi varita mágica de referenciado.

Speaker: Your magic wand of the referencing? Oh, that, that’s great.

¿Tu varita mágica de referenciado? Oh, eso, eso es estupendo.

Binky: This is what the code looks like. I’ll just set up the number and …

Así es el código ahora. Solo pondré el número y…

Speaker: Hey look, there it goes! So doing a dereference on X follows the arrow access to its pointee; in this case to store 42 in there. Hey, try using it to store the number 13 through the other pointer, Y?

Ah, mira cómo funciona. Así que haciendo el referenciado de X se sigue el acceso indicado por la flecha a su apuntado; en este caso guarda ahí el número 42. Bueno, intenta usarlo para almacenar el número 13 a través del otro puntero, Y.

Binky: Ok. I’ll just go over here to Y and get the number 13 set up, and then take the one of the referencing and just…OH!

Vale. Iré hasta Y y prepararé el número 13, y entonces solo cogeré una de las referencias y..OH!

Speaker: Oh, hey that didn’t work. Say, Binky I don’t think dereferencing Y is a good idea because, you know, setting up pointee is a separate step, and I don’t think we ever did it.

Oh, creo que eso no ha funcionado. Mira, Binky creo que referenciar Y no es buena idea porque, como sabes, preparar el apuntado es otro paso, y creo que no lo hemos hecho.

Binky: Ah, good point.

Ah, tienes razón.

Speaker: Yeah, we allocated the pointer Y but we never set it to point to pointee.

Si, hemos asignado memoria al puntero Y, poro nunca le hemos dicho que apunte a su apuntado.

Binky: Hmm. Very observant.

Hm. Eres muy observador.

Speaker: Hey, you’re looking good there Binky. Can you fix it so that Y points to the same pointee as X?

Se te ve bien así Binky. ¿Puedes arreglar eso para que Y apunte al mismo apuntado que X?

Binky: Sure, I’ll use my magic wand of pointer assignment.

Claro, usaré mi varita mágica de asignación de punteros.

Speaker: Is that going to be a problem like before?

¿Eso sera un problema como antes?

Binky: No, this doesn’t tack the pointees. It just changes one pointer to point to the same thing as another.

No, esto no fija los punteros. Solo cambia un puntero para que apunte al mismo lugar que el otro.

Speaker: Oh, I see. Now Y points to the same place as X. So, so, wait, now Y is fixed. It has a pointee. So you can try the one dereferencing again, to send the 13 over.

Ah, ya veo. Ahora Y apunta al mismo sito que X. Entonces, espera, ahora Y está fijado. Tiene su apuntado. Entonces puedes intentar el referenciado de nuevo, para enviar el 13 ahí.

Binky: Ok here it goes!

De acuerdo, ahí va!

Speaker: Hey look at that! Now dereferencing works on Y. It’s because the pointers are sharing that one pointee, they both see the 13.

¡Ah, mira eso! Ahora el referenciado funciona para Y. Es porque los punteros están compartiendo ese único apuntado, y los dos ven el número 13.

Binky: Yeah, sharing…ah, whatever. So are we going to switch the places now?

Si, compartiendo…hm, lo que sea. ¿Entonces ahora nos intercambiaremos de sitio?

Speaker: Oh, look, we’re out of time.

Oh, bueno, no tenemos más tiempo.

Binky: But…

Pero…

Speaker: Just remember the three pointer rules.

Solo recuerda estas tres reglas de punteros.

Number one: The basic structure is that you have a pointer and it points over to a pointee. But the pointer and the pointee are separate and the common error is to set up the pointer but to forget to give it the pointee.

Número uno: La estructura básica es aquella en la que tenemos un puntero y éste apunta al apuntado. Pero el puntero y el apuntado están separados y un error común es asignar valor al puntero antes de que apunte a un apuntado.

Number two: Pointer dereferencing starts at the pointer and follows it’s arrow over to access its pointee. As we all know, this only works if there is a pointee, which kind of gets back to rule number one.

Número dos: El referenciado de punteros comienza en el puntero y sigue la flecha para acceder al apuntado. Como todos sabemos, esto solo funciona si existe el apuntado, lo cual nos lleva a la primera regla.

Number three: Pointer assignment takes one and changes it to point to the same pointee as another pointer. So after the assignment, the two pointers will point to the same pointee. Sometimes, that’s called sharing. And that’s all there is to it. Bye, Bye now.

Número tres: La asignación de punteros coge un puntero y lo cambia para que apunte al mismo apuntado que otro puntero. De esta forma, después de la asignación, dos punteros apuntarán al mismo apuntado. Algunas veces esto se llama compartición. Y eso es todo lo que hay. ¡Adiós!

Lo peor de todo es que a más de uno esto le servirá... verdad, ¿Nika?

Meme: Odio

Maese Maeglin y La Patata Piloto me han nominado a un nuevo Meme, en el que tengo que enumerar 10 cosas que me produzcan ese sentimiento tan humano llamado "odio". La verdad es que no suelo enfadarme mucho, tengo ese "don" de enfadarme conmigo mismo más que con el resto del mundo... pero si hay una cosa que me molesta, es el SPAM.

Para quien le suene pero no caiga lo que es, le dejo la definición wikipedista de SPAM:

Se llama spam, correo basura o sms basura a los mensajes no solicitados, habitualmente de tipo publicitario, enviados en grandes cantidades (incluso masivas) que perjudican de alguna o varias maneras al receptor.

Y vosotros direis, "que poca paciencia tiene este MrCutty para los correos basura, tampoco es para tanto". Pero ya sabeis que MrCutty no es un tipo normal, por lo que utiliza el término SPAM no sólo para los correos basura, sino para la vida cotidiana. Con mis ejemplos me entendereis.

Odio:

- El SPAM periodístico.


Empiezo con este tipo de SPAM porque ya sabeis a qué me refiero por una entrada anterior, pero esta vez en un sentido más general en lo que viene siendo la palabra periodismo: el periodismo rosa (o del corasón), el amarillismo extremo para ganar audiencia/tirada y la tendencia gratuíta hacia el morbo y la información no requerida... es SPAM. Y por ese motivo lo odio, como persona normal y corriente, y como periodista frustrado.

- Los créditos (universitarios) SPAM.

Este tipo de SPAM es sufrido por casi la totalidad de los universitarios de este país. Llamo créditos SPAM a aquellas asignaturas que tenemos que cursar para poder tener la titulación de nuestra carrera, pero que no tienen nada que ver con lo que estamos estudiando, hasta el punto en el que ni siquiera ni el alumnado ni los profesores saben qué están haciendo. Un bonito ejemplo es el que hay en la Ingeniería Informática, en la que hay tres asignaturas sobre Organización de Empresas. SPAM puro y duro...


- El SPAM humano.

Aquí podemos matizar y hacer varias subdivisiones entre las personas que son SPAM de por sí, y los momentos SPAM que nos puede dar una persona normal. Aparte de eso, las situaciones SPAM se pueden producir cara a cara, vía llamada telefónica, o incluso por Messenger...

Una persona SPAM se caracteriza por soltar murga como norma general, sin importarle la hora, el sitio, ni el momento. Allá donde va, esta persona siempre estará spammeando, ya sea con conversaciones improductivas ("que mal tiempo hace"), con informaciones no requeridas ("el otro día me tiré a..."), o simplemente contando su vida de una manera gratuíta ("hoy he hecho blablabla y luego haré blablabla..."). Su estado natural es hablar, molestar e incordiar... cuando apenas le conoces de nada o simplemente no te interesa su vida. Por supuesto, esto es extensible también a una llamada telefónica (SPAM telefónico), o por conversaciones messengerianas. ¿Quién no ha tenido alguna vez un contacto Messenger que no para de hablar, estés en el estado que estés? No se sabe que incita al SPAM Messeenger a spammear, si la necesidad de procreación, la situación de extrema soledad, o simplemente el hecho de dar por saco. El caso es que en cada lista de contactos, siempre hay un@ con estas características ya mencionadas.

Pero no es oro todo lo que reluce. También hay momentos SPAM producidos por personas normales; momentos en los que cierta persona aparece cuando no debe de aparecer (al que yo llamo SPAM Cut-Point o cortapunto), momentos en los que se suelta un comentario inapropiado, dando al traste una mañana/tarde/velada magnífica... en este caso, señoras y señores, nadie se salva de haber tenido un momento como este. Por lo tanto, esta forma de SPAM es odiosa, pero innegablemente necesaria en nuestras vidas.


- El SPAM existencial.

2 de la mañana. Al día siguiente hay que madrugar, pero es imposible conciliar el sueño. La cabeza está en total ebullición y no para de pensar en dilemas morales tipo "por qué tanta ira", "yo no debería de estar estudiando esto", "qué quiso decir con...". A la mañana siguiente, muerto de sueño, no paras de repetirte de que para qué darle tantas vueltas a algo que es imposible de solucionar a las tantas de la madrugada tirado en la cama. Por eso, por innecesario, y por lo poco positivo que aporta en nuestras vidas, el SPAM existencial es de sobras odiado por todos, sea a la hora que sea.

- El SPAM alimenticio.

¿Quién de vosotros ha pedido filete con guarnición y se ha encontrado con un plato de guarnición con filete? ¿Por qué tanta ira hacia los carnívoros en esta alta cocina? ¿Por qué tanta verdurita y tan poca carne? ¿Por qué la comida de la Facultad es tan escasa tanto en ideas como en cantidad? En definitiva, ¿por qué hay tanto SPAM alimenticio? Así no hay quien crezca sano y feliz... ¡aunque sea a lo ancho! Os dejo una muestra visual de mi facultad un día cualquiera:

De izquierda a derecha: lentejas recalentadas, pescado verde radiactivo, nada, fritura reseca variada, cocido aplasta-estómagos, y spam alargado y rebozado.

Me queda muchos tipos de SPAM y muchos más odios... pero no quiero abusar de vuestra paciencia.

¡Saludos y hasta mañana!

La Jamelga del Lunes (III): Olivia Wilde

Antes de empezar, quisiera expresar mis condolencias a Nika porque no ha trascendido la votación para "El Jamelgo del Viernes". Quizá en otra ocasión...

En fin, empezamos la ronda de actualizaciones semanal con una jamelga bastante poderosa. Aunque es rubia natural, ha demostrado que se puede hacer el paso Scarlett y salir muy bien parada... allá vamos:

Nombre: Olivia Wilde.

Edad: 24 años.

Profesión: Actriz.



Podeis verla en...:
The O.C. (Alex Kelly), House (como la Doctora Remy "Trece" Hadley)

Hasta aquí la sección Jamelgas de la semana. Una sección que muy pocos comentan, pero que todos disfrutan. Hombres...